Home / spavaća soba dekor / moje TTC putovanje, do sada

moje TTC putovanje, do sada

O svom pobačaju pisao sam još u prosincu, ali budući da je to sada nažalost prilično dug put, mislio sam da bi to bilo katarzično za mene i nadam se korisno za vas da napišete o našem putovanju u želji za drugom djetetom. pa ću početi od početka. žao mi je što je dugo zapuhalo, ali takvo je i moje iskustvo.

bio sam zadovoljan prije nego što smo počeli pokušavati

prije pandemije, zapravo sam bila prilično sretna samo nas troje. kad su arlo bile skoro 2 godine, želio sam pokušati na sekundu, ali u to vrijeme još nismo bili na pravom mjestu da pokušamo. pa sam pustio to. onda sam dugo raspravljao želimo li uopće drugi.

arlo je tako dobro spavao, bio je u školi i osjećao sam se kao da sam opet imao neovisnost. vježbala sam i napokon se osjećala dobro u vezi sa svojim tijelom i uživala u slobodnom druženju, a imali smo i noćnu dadilju i izlazili nekoliko puta mjesečno na spojeve. Stvari su bile jako dobre, a ja sam bila na jako dobrom mjestu.

tada se dogodila pandemija i očito je naš život stao. bilo je prilično neposredno kad sam shvatila koliko bi drukčije bilo naše vrijeme kod kuće da smo već imali drugo dijete. teže na toliko načina, očito, ali možda i puno lakše. arlo bi se imao s kim igrati, a imati jedinac (koje je u školi napredovalo s prijateljima) bilo je teško za mene. i za njega.

svi su rekli da su mala djeca toliko prilagodljiva, da će biti dobro, ali bilo je to teško. tijekom godine se mnogo promijenio – zabavili smo se na tone i stvorili toliko uspomena, ali postao je prilično socijalno zabrinut i zaista je zaboravio kako je to biti s bilo kim osim s nama.

(i srećom kad se vratio u školu, trebalo je proći samo nekoliko tjedana prije nego što se počeo vraćati i sada voli stalno biti u blizini prijatelja i obitelji. Prešao je od riječi da je samo nas troje požalio zašto se nitko dolazi na večeru većinu noći hahah)

pa kako nisam bio vani i više nisam imao neovisnost ni život, poželio sam drugu bebu sada vrlo iznenada. gid nije bio na brodu, jer nismo imali pojma kako će izgledati budućnost. sjećaš se kako su tmurni i zastrašujući bili ti rani dani? ne krivim ga, ali provela sam dosta mjeseci samo pokušavajući ga uvjeriti da bismo trebali pokušati.

bio sam se uplašio jer je arlo postajao sve stariji i stariji pa tako i ja. Čekao sam toliko dugo da sam se sada osjećao kao da stvarno moramo iznenada požuriti i da nisam očekivao da će se pandemija promijeniti u cijelom mom planiranom vremenskom roku.

tada smo zapravo počeli pokušavati

nakon što smo bili na istoj stranici, prvih nekoliko mjeseci proveli smo s malo uspjeha. gid je uzimao antidepresiv što ga je činilo izazovnim, a ja sam koristila ovulacijske trake za koje smatram da mi samo otežavaju rad. trake vas mogu usmjeriti toliko pogrešno i samo vas toliko zbuniti, jesam li u pravu? jednostavno neko vrijeme nije radilo za nas.

bio sam uvjeren da nećemo imati problema jer je prvi put kad smo imali arlo bilo stvarno brzo. u retrospektivi mi nije trebalo toliko dugo da zatrudnim, ali kad ste svaki mjesec u rovu, osjećate se mučno dugo. započeli smo pokušati u ljeto 2020. i zatrudnjeli u studenom.

moj dugotrajni pobačaj u prosincu

o tome sam već napisao, žao mi je ako je ovo suvišno. bili smo tako sretni što smo zatrudnjeli, trudila sam se da ne idem previše ispred sebe, ali stvarno sam bila uzbuđena i osjećala sam nadu. napravila sam krvni test i sve mi se činilo dobro. čekanje na taj prvi ultrazvuk osjećalo se kao zauvijek i otišao sam posjetiti OB oko 8 tjedana.

zbog covid-a, gid-u nije bilo dopušteno doći, zbog čega sam se općenito osjećao puno tjeskobnijim zbog ideje da dobijem loše vijesti. Prije ultrazvuka rekla sam medicinskoj sestri da sam bila pomalo zabrinuta, ali razgovarala sam i o svojim planovima za nadolazeće posjete i o onom što još nisam, pa pretpostavljam da zapravo nisam znala.

čim je počeo gledati i uopće ništa nije govorio– znao sam. zapravo nisu ništa vidjeli. bila je vreća, ali unutra ništa ili nešto vrlo malo. pomislio je da bi moglo biti jednostavno prerano i da me vrati sljedeći tjedan.

Nikada nikome ne bih poželio iskustvo prolaska kroz to sam, još uvijek sam jako traumatiziran time. USISALO JE. i to dva puta. drugi ultrazvuk bio je ista stvar, tamo je bilo nešto malo, ali nije bilo otkucaja srca.

predložio mi je da samo pijem tablete kod kuće jer je bio Božić i ugodno, a i ja sam mislio da se i to čini najbolje. bio sam jadan nekoliko dana i krvario po cijelom našem krevetu i baš sam bio sretan što sam ga prošao. tu je blog post od prošlog puta završio, ali nažalost još zapravo nije bio gotov.

otprilike mjesec dana kasnije, moji brojevi još uvijek nisu padali na nulu. tablete nisu djelovale. TOLIKO sam iskrvario i imao najgore grčeve u životu, ali nekako nije išlo ?! Morala sam otići drugom liječniku na ultrazvuk koji mi je potvrdio da ću morati ponovno napraviti tablete.

to se očito ne bi dogodilo da sam se za početak odlučio za D&C, ali moj liječnik nikada nije izrazio mogućnost da to ne može uspjeti i nikada me nije ušao na pregled kako bih se uvjerio da jest.

jer je ostalo tako malo, bilo je prekasno da isprobam D&C, pa sam tablete opet morao piti kod kuće. ovaj put je bilo puno bolje, preventivno sam uzeo tablete protiv bolova (koje su mi odbili prepisati) i bilo mi je puno manje neugodno.

osjećao sam se kao da nije uspjelo do kraja dana 2, jer zapravo ništa nije izašlo, a onda, dok sam mokrila, osjećala sam ogromnu nešto odmah izađi. ovo je potpuno TMI, ali što god već bili ovdje. bilo je čudno kako je brzo i glatko ispalo, bez bolova. i pogledao sam dolje i vidio prilično značajnu vreću i staru kašastu kašu i bilo je kao da je u redu.

omg tako mi je laknulo da završim s ovim pobačajem. ovo je bilo kasno u siječnju. napokon više nisam bila “trudna” i mogla bih pokušati ponovno !!

pokušavam, opet

samo još nekoliko mjeseci plakanja kad god bih dobila mjesečnicu i odlučila sam prestati s ovulacijskim trakama. jesu mi pomogli u studenom, ali pomislila sam da bi me mogli odbaciti do trenutka kada sam ovulirala, pa sam umjesto toga odlučila pokušati pogledati svoj kalendar i odraditi dane 10-20 u ciklusu.

u travnju nisam želio riskirati pa sam nas tjerao na to svaki dan i dobio sam UTI. hahaha. bila sam poput WOWWW-a, bolje da zatrudnim pa je ovo vrijedilo.

još jedan pozitivan test trudnoće

upalilo je!! Dobila sam pozitivan test za trudnoću i bila sam jako jaaaako sretna. ali bio sam i tako nervozan. nisam ni htio polagati test jer sam bio takav gubitak testa. Uskoro ću dobiti menstruaciju FINE, položit ću test, ali piše negativno, oh, čekaj, kaže li pozitivno ?? ? whoa to kaže pozitivno omg. toliko smo plakali i grlili se.

nakon onoga što se dogodilo zimi, zaključio sam da se ne želim vratiti u OB. Zakazala sam sastanke s dva nova liječnika, ženama ovog puta koje su zapravo mogle razumjeti kroz što prolazim. ponovio sam svima koji su mi bili bliski. bio sam napadnut AF-om, ali toliko sam se nadao.

zatim, samo tjedan dana i dva dana kasnije počeo sam uočavati. Bio sam kao ok možda njegova implantacija. u redu je. onda je te noći bila stvarna krv. srušila sam se na pod svoje kupaonice i samo plakala i plakala. čak sam se držao za trbuh i molio “molim te”.

ispostavilo se da ne želite biti nova pacijentica kad imate neuspjelu trudnoću jer ih uopće nije briga za vas. oba ureda savjetovala su me da idem na hitnu, pa sam nazvao originalni OB i razgovarao s drugim doktorom iz njegove ordinacije koji mi je pomogao u pobačaju jer je moj stvarni OB bio tako provjeren. htio je da se odmorim dva tjedna prije nego što dođem na 6-tjedni ultrazvuk.

ostao sam u krevetu, ponovno sam počeo osjećati nadu. Razgovarala sam s toliko žena koje su krvarile, neke tijekom trudnoće i pomislila sam da se možda ovo ipak može dogoditi. uopće nisam imao oštre grčeve. otišao sam k akupunkturistu i osjećao sam se kao da postoji šansa.

nakon nekoliko dana vodoravno, još uvijek sam krvario. počeo sam se osjećati puno manje nade. i umjesto da optimistično guglam “implantacijsko krvarenje”, počeo sam guglati “kemijsku trudnoću”. i tada sam primijetila da me trbuh počeo osjećati kao menstrualni grčevi, pa sam napravila test na trudnoću i tamo je bilo – negativno. bio sam kao dobro, pa to mi odgovara, sad je gotovo.

ustao sam iz kreveta i odšetao do kuće svoje braće dok sam minirao svoj tužna himna gdje sam odmah popio malo prijeko potrebnog rosea. bila sam shrvana te noći, ali probudila sam se sutradan i osjećala sam se malo mirnije. mislim da mi je tih nekoliko dana u krevetu izbezumljeno pomoglo da se emocionalno pripremim.

i bilo mi je baš drago što ovaj put nisam morao proći kroz povučeni pobačaj. Otišao sam doktoru koji je potvrdio da je to već izvan mog tijela i da je to samo peh, ali da se još ne smatra drugim pobačajem ili razlogom za brigu. pitala sam sve o ispitivanju plodnosti i razinama progesterona, ali on misli da činjenica da sam zatrudnjela (sada ukupno četiri puta) i rodila dijete u punom terminu znači da bi sve trebalo biti u redu i da mogu odmah pokušati ponovo. i podsjetio me puno puta da pokušam ostati bez stresa (ha.)

pa ćemo pokušati ponovo. nisam siguran mogu li se emocionalno nositi s još jednim pobačajem, ali odlučio sam da moram PRESTANI buduće spoticanje.

STOP budućem spoticanju

između svega ovoga i također ležernog lova na kuće, primijetio sam da sam općenito puno tužniji ovih dana. sve odgađamo i planiram sve oko stvari koje se zapravo još nisu dogodile. čini mi se kao da živimo u limbu.

nema razloga raditi ovaj ili onaj projekt kuće jer bismo se mogli seliti. i moramo se uskoro preseliti kako bismo znali gdje će arlo ići u školu za pre-k !! a ako zatrudnim, morat ćemo se pobrinuti da se nagodimo prije nego što dobijemo dijete !!!! i arlo će u lipnju imati 4 godine, pa to znači, bez obzira na sve, imat će najmanje 4,5 godine razlike u godinama. a to znači da kad Arlo ide na fakultet, naša druga beba još neće biti ni u srednjoj školi. a što ako nisu blizu jer su toliko udaljeni po godinama? i zašto jednostavno nisam počeo pokušavati ranije? uskoro ću imati 36 godina, neeee …

i tako dalje.

ovo sranje mi većinu vremena pliva oko misli. nije zdravo i kad stvarno razmišljam o tome, ne ide mi dobro. Počeo sam se viđati s terapeutom povrh našeg terapeuta za parove i to mi stvarno pomaže.

zajedno smo shvatili da moram razmisliti o vremenu prije nego što sam bio opsjednut djetetom i kako sam se osjećao, što me čini sretnim. bila sam uistinu zadovoljna i živim u trenutku. pa smo se Gid i ja odlučili zajedno uložiti svjestan napor da planiramo svoj život sada umjesto onoga što bi se moglo / moglo / dogoditi u budućnosti.

trebam ne provoditi većinu dana i gubiti san noću razmišljajući o činjenici da je prošlo ovoliko vremena i još uvijek nisam trudna. jer se mogu spiralno poput mofoa.

pa ću pokušati ponovno vježbati u stvarnom životu (nakon svega što je moje tijelo prošlo, udebljao sam se ove godine), izbijelit ću zube kompletom za izbjeljivanje koji mi je prerano dao zubar pospremiti kad sam zatrudnila tjedan dana. Redovito radim akupunkturu i pokušat ću uživati ​​u svom životu upravo u ovom trenutku kad nisam trudna. koliko mogu!

i sredit ćemo našu gostinsku sobu i pretvoriti je u ured za gida (koji je upravo dobio novi posao !!!), a čak ga i razmišljam slikati. jer zašto odgađam uživanje u našem domu upravo sada i osjećam se kreativno – da samo čekam? ako se preselimo možemo donijeti namještaj. ako zatrudnim, imamo dovoljno vremena da ga preuredimo u vrtić.

prestat ću planirati sve što nije zapravo dogodilo.

i hej, možda će se one stvari koje želimo dogoditi zapravo dogoditi kad nismo toliko vraški usredotočeni na njih.


Dakle, tu sam sada. bilo je usrano vrijeme za nas – ali mislim da će mi ova promjena stava biti jako dobra. želim ponovno biti sretna, a želim i dijete. pa se nadam da ću uskoro izvijestiti.

Objava o mojem TTC putovanju, koja se do sada pojavila prva, gotovo je savršena.

About admin

Check Also

Djeluju li LED svjetla za rast?

Dom nije pravi dom bez žive biljke. Ali kako uzgajati zelje ako vaš dom nema …

Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa *